来电显示：

　　我是一个二十岁的女孩，十岁的时候，父母离婚，我判给了我妈。妈妈辛辛苦苦把我带大，好容易盼到我参加工作。可是我的单位在外地，不能天天陪伴她。所以，我曾经很热切地鼓动她找个伴，替我照顾她。去年，妈妈终于结婚了，新爸爸对她很好。可是妈妈说她年纪大了，还是希望我能在她身边，所以想了很多办法把我调了回来，跟他们生活在一起……应该说我对新家庭的生活是有思想准备的，我知道跟继父相处不会很容易，所以一开始我就处处检查自己，尽量做好。继父对我多数时候好像也不错，可是不知为什么我总觉得他其实心里挺讨厌我，而且，我感觉得到，有时候他对我很嫌弃，就好像在我身上看到了我爸爸的影子……我不想跟他吵，但现在终于还是闹翻了。我们大吵一架，然后我从家里搬了出来，住到了同学家……我很难过，我知道我妈现在一定很伤心……其实，我真的不想把事情弄成现在这个样子……我该怎么办？我怎么才能让他们都高兴又不勉强我自己？我该不该回去？回去以后又怎么跟继父相处下去呢？

　　回复留言：

　　不知姓名的女孩，你好。我们先不急着回答“回去还是留下”的问题，因为这个问题的答案在你心里，只不过它需要更多的支持。现在，跟我来寻找这股支持力量吧，从你十岁那年开始———

　　提到十年以前的事，我知道你的心里一定会飘过一缕阴云。就算你说“都忘了”，但离婚对于一个孩子造成的伤害却不是“忘”可以解决得了的，要解决它，只有面对它。请试着以一个大姐姐的身份去关怀一下十年前的你，关怀一下一个突然失去完整家庭、失去爸爸妈妈完整的爱的小女孩。在她对“家”的记忆还不完整、不成熟的时候，家庭中最重要的成员、女儿最容易崇拜的对象———爸爸，突然从她的生活中消失了，他的形象开始逐渐变得神秘、完美化，但同时也让幼小的心灵怨恨、惧怕。这样复杂的情绪小女孩是无法表达的，所以只有压抑着，年复一年，直到面对新爸爸。

　　新爸爸出现了，但你和他没有血缘关系、缺乏感情沟通，更重要的是，按照心理学的说法，子女与父亲相处有三个人生阶段：理想阶段、反抗和矛盾阶段、和谐阶段。10岁的你在第一个阶段与亲生父亲分离，却在第二个年龄阶段开始与继父相处。第一阶段的缺失使你的潜意识对新的父女关系充满期望和理想化，但意识却走向反面，陷入悲观。父母的分离使你内心缺乏安全感，变成一个“爱的试探者”，常常会想“他要是真的对我好，就应该……”或者“他应该知道我想什么”，并且用过激行为来试探爱，试探你渴望得到却又不敢相信的亲情，以为“爱我就可以忍受我”，就像很小的孩子，表现出过分强烈的爱的需求倾向来。偏偏这世上任何一份感情都经不起这样的试探，因为我们是人，不是神，即使心心相印，也不可能全部合一。

　　给你和继父的相处带来麻烦的，还有你或许并未意识到的“继子女自卑心理”。面对继父母的孩子，常常不能正确评价自我，总是给自己很多消极暗示或者变相自责，并且喜欢采用被动攻击(比如抱怨、不满)的方式来表达自己对继亲关系的成见，而这种成见最终指向你自己———多余、可恶、招人恨……这些标签，其实都是你自己贴的。同时，懂事的你以为压抑这些想法是自己的责任，而且以为只有这样才能解决问题，所以你就封闭自己，让自己承受双重压力：对自己委屈、对母亲歉疚。殊不知，压抑这些本来可以通过沟通而解决的情绪，其实等于往你和继父的关系上堆柴，等到“忍无可忍”的那一天，任何一点小火星就会把它点燃、引爆。相信这是你与继父都不愿看到的，因为可以感觉到，你们双方其实都有着关爱对方的良好心愿。

　　和你的困惑一样，重组家庭的主要问题往往都在于：继父母与子女双方都处于一种渴望爱与想要感觉到爱的境地，可是他们又都发现自己既不能给他人以爱，也得不到爱，甚至也不想接受他人的爱。觉得矛盾吧？其实也不奇怪，因为大家都太急于证明自己，反而易生挫败情绪，造成病态相处的结局。那么，怎样才能父女情深而不是两败俱伤呢？听我说———

　　1、降低期望值：家庭生活本来就会有磕磕碰碰，即使亲生父女相处也不例外，尤其是在20岁的年纪，价值观、自我意识、性的敏感都会使你对父母产生莫名其妙的抵触，更别说是你不了解、也不了解你的继父了。所以，别对这个阶段的父女相处状态寄太高期望，不要指望相处几天就会去爱一个人或者被爱，要给彼此一段时间。相处中建立了父女感情当然好，如果暂时还不行，就别勉强自己，不妨先试着从朋友做起，让大家都轻松些。

　　2、妥善处理情绪要知道，“生气的后果远比生气的原因严重，擦伤引起的争吵几乎总以刺伤告终。”同时，也要加强自己验证情绪真实面的能力，对别人的情绪不要太敏感，不要自己心里先设好了“套”来等着对方钻。

　　3、改变内心成见，摆脱自卑心理。听说过“疑邻窃斧”的故事吗？有的时候，你心里的想法会让你看不清事实真相，把假设和可能当真。就像你觉得继父会因为对父亲有排斥心理而对你也产生排斥，其实那只是你的猜测，导致你的悲观结论的原因还是你的自卑心理，因为“如果你唯一的工具是把锤子，你往往会把一切都看成钉子。”所以，放下你心里的“锤子”，信自己吧！相信自己给家庭欢乐的能力，别太在意继父可能会有的小心眼”(即使有也很正常啊)。

　　除了以上三点，还有很多小的“伎俩”可以帮助你。比如，多与母亲谈谈，侧面了解继父；准备一块留言板，作为一家三口表达情感的“翻译官”；在经济上可以适当独立，有助于摆脱你与继父相互间没有必要的猜忌，等等。

　　说了那么多，归结到一点：如果你愿意爱和被爱，愿意你现在的家幸福，那就回家去，重新定位你和继父之间的关系，给彼此多一点时间，给爱多一点时间，慢慢来！